「看来你都知道了。www.luanhen.com」过了一会，裂祭平静的声音传了过来。

    「知道！我当然知道！」

    我狠狠的咬着牙，恨不能将他生吃活剥，「你就是个人渣！王八蛋！我已经看穿了你的伪面目！你就是一只彻头彻尾的禽兽！！」

    裂祭顿了一会，依旧平静的道：「是的，我是禽兽。」

    「你连禽兽都不如！！」

    听着他的平静，我如被疯狗咬了一口，炽烈的怒火似乎要将身体燃烧殆尽，「你到现在还这是这副模样！你他妈还是人吗？你到底还有没有羞耻心！？你的心被狗吃了！？」

    裂祭真挚的道：「你是我的朋友，无论你怎么骂我，我都接受！」

    「你他妈的还要再骗我！？」

    听到「朋友」这两个字我就无法控制，我粗暴的怒号着，「是朋友你会强jian我妈？是朋友你会接二连三的骗我？是朋友你会做这样禽兽的事？不要在跟老子讲这样的事，老子现在听到你的声音都感到恶心！！」

    「呼…」

    裂祭深吸一口气，沉默良久，淡淡道：「阿和，你现在看上去很激动，等你好好想想，冷静一下，明天我们在心平气和的谈一谈，李老师现在和我一起，你不用担心，再见。」

    「什么？妈妈在你这？你他妈的把妈妈还给我！！」我大声咆哮，青筋暴起，可还未说完，电话里就传来了「嘟嘟嘟」的盲音。

    这个禽兽，竟然敢挂我电话！！我再次打了几次过去，他都直接拒接了。

    为什么，为什么会这样！？

    我想着他的最后一句话，心中的怒火难以平息。妈妈现在和他在一起！被强jian了之后竟然还自愿和他在一起！！

    她疯了吗？她被洗脑了吗！？求助是假的？泪水是虚幻的？

    我永远也忘不了那一晚，永远也忘不了她对裂祭说的那些话，她爱他，无时无刻不在想着他，更愿意与他在电话里缠绵zuo爱，不知廉耻！！

    这个世界…到底是怎么了…

    趟在床上，想着这些残忍的打击，我只觉分外疲惫。妈妈和裂祭两个人的脸庞不停的在脑海交替，亲情和友情在心中交织，化为一把把刀锋，切割着我千疮百孔的心灵。

    我太累了，一个多月的时间，每一天都是煎熬，度日如年。我只是个十六的少年，为什么要这样残忍的对我…

    没有答案。

    不知不觉，我淌着泪睡着了，那个梦又再次出现：阳光灿烂的街道上，小男孩拿着气球，开心的吃着冰淇淋，白色的奶油弄花了他的脸庞。一张洁白的纸巾贴上男孩稚嫩的脸庞，白茫的空间里，美丽的脸庞荡漾着如水的温柔…

    很美…

    「妈妈…」

    我从梦中醒来，只觉脸上凉凉的，用手触摸，才发现满是泪水。看着手中的湿痕，我愣愣的发着呆，一种想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心头。

    拿起一旁的日记本，我手指颤抖着再次翻开，没有了愤恨，没有了怨念，在经过这些残忍的折磨之后，我已心如死灰，精疲力尽。

    「2０12年，4月14日，星期天，晴。

    我如约来到学校，坐在办公室里忐忑不安。我的心有些迷茫，有些惶恐，碰碰的跳的厉害。

    已经过了一个多星期，我知道等待我的将是什么。照片，摄像，yin言秽语，层出不穷。我突然感到自己就像一个受伤的兔子，只能眼睁睁的看着猎人的走近而无能为力。

    他是个恶魔！是的，那个恶魔将会想方设法的侮辱我！」

    「2０12年，4月18日，星期四，晴。

    晚自习后，他跟着我到了办公室。

    从他…那个我，已经过了大半个月。这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中，怕被同事发现，怕被小和知道，我感觉每个人看我的眼光都带着异常的色彩。

    我知道，这是我的错觉，但我已经快要承受不了…」

    「2０12年4月19日，星期五，阴。

    我告诉自己不能再这样下去了！心中的羞耻和对建国的负罪感，就像满地的荆棘来回的折磨着我，让我每晚做着噩梦。

    每当看着小和纯真清澈的双眼，我都羞愧的不敢与他对视。我是他的母亲，可我却被和他同年的男孩一次次的强bao。那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我的脑海闪现。

    泪水与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍体鳞伤。

    我决定和他好好谈谈。我严肃的看着他，以一个长辈的口吻教育他这是错的。

    他还年轻，还有光明的前途，还有林月雪这个女朋友，甚至我一再次用报警相威胁。

    是的，这个念头已经无数次的出现在我的脑海——报警，让他坐牢！可身为女性的弱势又让我惶恐不安，如履薄冰。

    我真的从未如此痛恨过女性这个身份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，也能像一个无形的笼子牢牢的禁锢着我。同时在我的内心深处，我也不愿让就这样毁了他一辈子…

    很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！！我是不是疯了？

    结果，他再一次强bao了我…

    我知道我已经毫无办法…」

    「2０12年，4月23日，星期天，晴。

    星期天，阳光灿烂。可我怎么也高兴不起来，这意味着我整天都将属于他。

    面对摄影机和yin邪的手段，我已经渐渐习惯，可还是会感到无尽的羞涩。我不知道他为什么会有这么多稀奇古怪的花样，也不知道他和女人在一起为什么这么老道，我甚至邪恶的想着，难道他每天都在琢磨这些yin邪的事情？

    我不知道，但我现在必须出门了。」

    「2０12年，5月1日，星期一，阴。

    地狱般的黄金周还是来了。每一年我都期待着，可现在却让我害怕。这意味着整整七天，我都要和他在一起，承受他对我无尽的屈辱和调教。

    已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的精力永远是那么充沛，好像不知疲惫。这一个星期呢？

    我已经开始颤抖了。」

    「2０12年，5月4日，星期三，晴。

    早上起床，我画上了精致的妆容。粉底，眼影，眉毛，我画的很细，每一笔都用心描绘，每画一笔都让我心情愉悦。

    当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。我为什么要这样打扮，为什么要穿上性感的衣服？我到底是为了谁？那个恶魔！？

    一瞬间，我的心感到深深的恐惧。」

    「2０12年，5月6日，星期六，晴。

    昨晚，我躺在床上辗转反侧，难以入眠。我仔细的想着这段时间发生的事，最后我恐惧的发现，我似乎越来越沉迷其中了！

    这些天，只是这5天，我得到的…高潮，比以往一辈子的时间都要多！！我仿佛活在高潮的天堂里，一波接着一波，连绵不绝，永无止境。那种被他羞辱的感觉，被yin邪的手段刺激的快感，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉迷恋，不愿醒来。

    我很害怕，我为自己的yin荡感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己我是她的老师，是一个孩子的母亲，是一个丈夫的妻子！

    可是面对那疯狂的快感，这些我努力建筑的防线，在一瞬间就崩溃了，消失的无影无踪。

    我感觉自己变了，变得再也看不懂自己的内心了…」

    「2０12年，5月7日，星期天，阴。

    五一的最后一天，当我看到他俊美的面容时，我竟没有感觉到一点害怕，反而有一丝莫名的欣喜。他说要带我去一个地方。只是一句话，我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。

    就这样，我们来到了隔壁的w市。陌生的街道，陌生的人群，我和他。

    走在繁华的街上，看着来往的人们，一种久违的甜蜜突然在我的心中涌起，转眼间就如涟漪荡漾开去。

    约会！？

    不知道怎么的，我立刻想到了这个词。灿烂的阳光，温暖的春风，和男人挽着手走在街上，这样的画面不就是电视剧中经常出现的约会场景？

    我告诉自己疯了，我是被强迫的，是他强jian了我！

    我又开始感觉到了害怕，不是对他，而是对他的感觉，明明应该是痛恨，现在却……我痛恨这样的自己！

    但很快，我就失去了思考能力。只穿着裤袜的下体，跳蛋又开始了yin荡的震动，一会儿就麻痹了我的身子。

    这一个多月里，我已无数次的承受着这个羞耻的把戏。而他，永远是笑吟吟的，挂着人畜无害灿烂的笑容。有时，我真的看不懂他，有时温柔的让人心醉，有时又粗暴的让人不寒而栗。

    跳蛋震动的越来越快，我的脸越来越红，步履维艰的迈动着穿着高跟鞋的步子，亦步亦趋，如履薄冰。

    我的身子如火焰般开始燃烧，下体如决了堤的水流汩汩而出。我的脑子里充满了羞耻的yin念，以往那一暮暮让我屈辱的画面却如催|情的春|药般，蛊惑着我的思维，冲击着我的理智，让我渐渐迷失。

    他无辜的看着我，嘘寒问暖，眼神清澈，没有一丝欲念。这样的模样，又有谁能知道他无害的面目下是一颗yin邪至极的心？

    他在等我，等我提出那羞耻的要求！

    我曾无数次的抗拒过，但他会在我受不了的时候关掉跳蛋，然后等我平息下来后再次打开，如此往复，如此折磨，我只能一次次的在他yin邪的手段下屈服。

    看着来往穿梭的行人，我再次产生了那种羞耻的错觉：我这个教书育人的教师站在大街上，他们已经看穿了我的一切。

    没有内裤，只有一条性感的黑色丝袜遮挡着我泛滥的下体，汁液汩汩而出，打湿了双腿，下体间震动的跳蛋声仿佛被放大了无数倍，传入到了每一个人的耳里。大家用鄙视不屑的目光看着我，心中暗骂着无耻，荡妇，寡廉鲜耻…

    一个个让我无地自容的词汇在我脑中浮现，但我却在这极度的幻想中，得到了变态的快感。我的身份不再是我禁锢的负担，反而是我获得快感的工具！

    我是受人尊敬的老师，却在人来人往的大街上做着如此yin荡的事情…

    尊严与屈辱，理智与快感，激烈的交锋着。我的身体在剧烈燃烧，汗水层层渗出，蒸烤出yin靡的气味。我的每一个毛孔都仿佛在发光发热，不断传递着欢愉的信号，最后越来越多，越来越多，直到将我淹没…

    看着他清澈的眼神，我知道我将再一次下贱的屈服…

    在商场狭窄的厕所里，在我yin荡而羞耻的不断哀求中，他深深的贯穿了我。

    一瞬间，我只感觉自己似乎进去了美妙的天堂，身子轻飘飘的，荡漾在云端。下体被粗大的火热填满的感觉是如此的令人满足。

    激烈的搅动，来回的冲撞，令人崩溃的电流四处激射，贯穿着我的身子，填满着心中似乎永无止境的空洞。

    每一个细胞都在快乐的呻吟，每一个毛孔都在兴奋的收缩。在狭窄的空间里，在压抑的环境里，听着门板外来回走动的脚步声，我如溺水的孩子死死的捂着嘴唇，脑海里一片空白，如一个吸食了毒品的罪人活在虚无的幻境中。

    我再也听不到什么，耳边只有他粗重的喘息声，肉体的撞击声。身体也仿佛不再存在，只有他有力的冲撞，激烈的抽动，将我一次次的推上浪尖，抛向高空，直到灰飞烟灭…

    我知道，我快完蛋了…

    「2０12年，5月8日，星期一，晴。

    也许是他累了，也许是没有时间，今天他没有来找我，我深深的出了口气。

    看着自己昨天写的日记，我感到深深的羞耻，明明只准备写一点点的，却忍不住写了这么…

    我是不是变yin荡了？在回来的时候还忍不住想起他…」

    「2０12年，5月9日，星期二，晴。

    下课后我飞快的离开了教室，奇怪的是他并没有跟来。呼…这样也好，免得他又对我做什么屈辱的事，我不能再纵容他了！

    可为什么，我现在又想他了？

    这个混蛋！强jian犯！去死吧！」

    「2０12年，5月11日，星期四，晴。

    连接几天他都没有来找我，不知道为什么，我的心里有些失望。

    他是不是出了什么事情？可是又不像，看到我还是笑吟吟的，上课也很认真，积极发言，他到底怎么了？难道又在玩什么阴谋诡计？

    呸！关我什么事！睡觉！」

    「2０12年，5月14日，星期天，晴。

    我开始心事重重，开始闷闷不乐，我隐约间发现不对劲了。

    他已经有整整七天没有找我了，这在往常几乎是不可能的事情！每个星期天，他都会让我出去，可是我等了一整天，都没有电话！

    他到底怎么了，是不是家里发生了什么？还是有什么心事？

    明天，明天我要去试试他！」

    「2０12年，5月15日，星期一，阴。

    他…他厌倦了我吗？

    为什么对我这么冷淡？为什么笑吟吟的样子，给我的感觉却像有一堵无形的墙？

    我的心有些颤抖，有些害怕，我感觉自己就像一个无家可归的孩子，被家人抛弃在黑夜的路口…」

    「2０12年，5月19日，星期五，阴。

    他不要我了！他真的不要我了！十几天，他除了上课发言，几乎没有对我说过一句话，为什么？为什么要这样对我！？玩弄了我却又将我狠狠的抛弃！？」

    「2０12年，5月2０日，星期六，阴。

    不知道从什么时候开始，我每天要想着他，这种思念就像疯长的蔓藤，一转眼就已密密麻麻。

    我开始频繁的看着手机，开始推迟回家的时间，就算没有晚自习，我也会待在办公室，期待他的出现。

    可是，一次也没有。

    我也学会了嫉妒，对一个十六岁的女孩，林月雪。每当看到他和她亲热的模样，看到他温柔地笑容，我的心都像被刀割一般，深深的疼痛。他的笑容，原本是属于我的，为什么他还要给与另外一个女人？

    我疯了吗？

    是的，我疯了！我竟然对一个强jian了自己的学生产生了感情！我竟然已不再怨恨，不再恐惧，不再感觉羞耻！我在4月下旬的时候就已不再抗拒！

    我是个虚伪的女人，我明明可以激烈的拒绝，为什么我要听的他话？我是不是只是为了给与自己一个理由，一块遮羞布？

    我已读懂了自己的内心，我想他，我真的想他…」

    「2０12日，5月25日，星期三，晴。

    我再也忍受不了这种折磨了，我感觉自己中毒了，我要他，我要和他在一起！」

    「2０12年，5月26日，星期四，晴。

    我约了他在楼顶见面。迎着夜风，我的心有些紧张，有些忐忑。我曾想过逃跑，可我的脚却像生了根一般无法动弹。

    在看到他的那一刻，我所有的思想似乎都凝固了，内心中充满了久违的欣喜——他来了，没有拒绝我。

    还是那副模样，还是那个笑容，儒雅俊美，笑意吟吟，玩世不恭。当他走近看着我时，那久违的充满着侵略性火热的眼神一瞬间就将我融化了。

    我已等待的太久，我想念他的这种眼神，它告诉着我他没有抛弃我，没有残忍的离开我。

    一股满足的幸福感涌上心头，我不顾一切的投入了他的怀抱，放下了女人的矜持，放下作为长辈的尊严，可我一点都不在乎。

    我疯狂的吻着他，如一只离开水的鱼，贪婪的吸允着他的舌头，口腔，唇瓣。

    他紧紧的抱着我，双手霸道的占有着我那本该属于丈夫的身体。我的身体就像是遇到了火焰的冰，在他贪婪的爱抚下一点点的化为了一汪春水。

    我如着了魔一般不停的问着他爱我吗，爱我吗。当听到他强硬的回答时，我早已没有了一点力气，软在了他的怀里。

    他在亲热时永远是那么霸道，不留给我一点尊严，曾经我是多么的痛恨，可现在，我却是那么迷恋，就像是一个牢笼，将我紧紧的束缚在内，只属于他一个人。

    他亲吻着我的脖子，湿滑的舌尖灵活轻巧的游走着我的每一寸肌肤，带给我迷醉的瘙痒。可他的双手却又是那么粗暴，有力的搓揉着我的ru房和臀瓣，在我的身体上留下火热的难以磨灭的烙印。

    我喜欢他的温柔，喜欢他的霸道，在他的爱抚下，我感觉自己快要窒息了，那种灼热的快感如燃烧的汽油炙烤着我的身体。我的心灵在颤抖，神经在膨胀，我从未想到只是爱抚和前戏就能让人兴奋的想要高潮！

    他yin邪的问着我各种yin荡耻辱的问题，依旧带着他迷人的笑容。我大声的呻吟着，没有一点勉强，没有一点抗拒，我兴奋的告诉他，我是骚货，是贱女人，是他yin荡的小骚bi。

    当说完这些话时，我的灵魂似乎都要飞了起来，一种巨大的快感如汹涌的浪潮愉悦着我的身体，将我淹没在了深深的海底。

    我是一个老师，是一个高傲的人qi，可我却对着自己的学生说着这些yin秽邪恶的词汇！羞耻和尊严，凌辱与理智，来回的折磨着我，在他火热的爱抚下，净化为了最纯粹的快感。

    汁液不停的涌出，下体深处的燥热和瘙痒闪烁着最yin秽的信号。我不停的说着以往不敢启齿的yin语，渴求着让人灵魂扭曲的变态快感！我感觉自己已经迷失了，在浓浓的欲望迷雾里，再也找不到了回家的归路。

    我的呼吸越来越急促，身体火热的快要爆炸。近一个月没有xing爱的饥渴，急切的催促着我发出yin荡的哀求。可他依旧笑着折磨着我，用男人yin邪的下体摧残着我已经没有底线的底线。

    rou棒的味道在鼻尖蔓延，刺激着我兴奋的神经。我深深地嗅着，如一个吸毒的罪人，迷恋着这种yin靡的味道。

    在这一刻，我又想到了他无数次占有我时的画面，滚烫，粗大，带着野蛮的侵略性，如一把利剑狠狠的贯穿了我的身体。

    有力的抽送，激烈的扭动，带着电流般快感…

    我快要崩溃了！

    一大股蜜汁从子宫深处涌出，仿佛要将我的灵魂冲刷出去——我竟然只凭幻想就达到了极致的高潮！

    我知道，我完蛋了，在他在我体内she精的那一刻，我就知道再也回不到了过去。

    我已完完全全背叛了丈夫，背叛了家庭，那个贤良淑德在结婚时发着誓言的女人已经沉睡在了心底，再也不会被人唤醒…

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    ps：没有食言，1０号晚准备更新了。红心回复什么的统统砸过来。

    这本书已经快要结束了，还差几个调教的视频，和裂祭和主角的冰释前嫌。苦主真的很苦逼，我自己写的都有点不好意思了。妈妈不会给他操，谁让裂祭才是正传的主角呢？

    这本书是正传的一个补充，因为当初有很多人问裂祭和李老师是怎么开始的，看大家都很在意，就写了这本书。但还是以裂祭为主角，好像又没有什么意思，再加上又想尝试一下绿帽文，所以就把正传里刘和这个苦逼拉了出来。

    谁让哥是纯爱主义者呢，写了绿帽，老子心里又是舒坦的！

    第10章 转变

    写在前头的话：有兄弟提出上一章日记xing爱的篇幅较少，看的不过瘾。我乐呵呵的解释一下，李媛媛又不是h文作者，怎么会将ooxx写上上万字？所以xing爱主要是心理描写，否则就太假了。再次感谢兄弟们提出的疑问！

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    前文回顾：经过一番痛苦的过程，我终于在自己的抽屉里找到了妈妈的日记。打开后才发现，妈妈的转变和情感竟然是由强jian引起的！

    那个人竟然是我最好的朋友——裂祭！

    一连串的打击纷至沓来，让我应接不暇，心如死灰。一边是最亲的妈妈，一边是最好的朋友，我到底该怎么办！？

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    最后一页纸张翻过，妈妈的日记已经完结，我目无焦距的看着，心里如有一团迷雾笼罩，已分不清到底是种什么感觉。

    妈妈就是这样转变的？被无数次的强bao和高潮打动了芳心，然后投入了奸夫的怀抱？世上还有比这更荒唐的事吗？

    可笑，真是太可笑了！我一辈子都没看过这么好笑的笑话！

    我苦笑着摇头，直到笑得流泪。我怎么也接受不了，明明几分钟前还在痛哭流涕，悲痛欲绝，几分钟后却沉迷其中，不可自拔！这种转变太巨大了，就像一个初生的婴儿在一瞬间长大成|人，显得格外荒唐，极不真实。

    尽管，这是妈妈两个多月的心路历程！

    但我，不会原谅！！

    无力的将日记丢到一边，我缓缓的闭上双眼，回忆着这些日子以来发生的种种，想着此时妈妈有可能和裂祭正在亲亲我我，我只觉分外疲惫。意识在一点点模糊，不知不觉间沉沉睡着了。

    「叮！叮！叮！